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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Trendet auf Facebook:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Trendet auf WhatsApp:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Beliebt auf Slack:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

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233 Lustige anderen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

25 Leute checken gerade 👀

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

25 Leute checken gerade 👀

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

18 Leute checken gerade 👀

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

5 Leute checken gerade 👀

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

7 Leute checken gerade 👀

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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10. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Gesehen bei Facebook:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Beliebt auf Pinterest:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Gerade geteilt über TikTok:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

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