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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Trendet auf Snapchat:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Beliebt auf Pinterest:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Soeben entdeckt auf X:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Gesehen bei LinkedIn:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Beliebt auf Discord:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Gesehen bei TikTok:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

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19 Lustige Arbeitsalltag Sprüche

Mehr lustige Arbeitsalltag Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

13 Leute checken gerade 👀

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

11 Leute checken gerade 👀

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

7 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

24 Leute checken gerade 👀

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

6 Leute checken gerade 👀

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

20 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

23 Leute checken gerade 👀

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.784

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Gesehen bei WeChat:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Gesehen bei X:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.