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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu als das Gerümpel rausfallen kann.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

391 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Gesichtet auf Slack:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Gerade geteilt über Twitch:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jetzt live auf Messenger:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Start » Lustige Babys Sprüche

15 Lustige Babys Sprüche

Lustige Babys Sprüche bringen den süßen Chaos-Chef in jedem zum Lachen 😂👶 Ob Windel-Wahnsinn oder Schlafmangel – mit diesen Sprüchen wird jede Babypause zum Comedy-Highlight! Einfach zurücklehnen, schmunzeln und den kleinen Wirbelwind feiern 🎉✨ Babys können zwar nicht reden, aber ihre Sprüche sprechen Bände!

Neue lustige Babys Sprüche 👇

  • Lustige Babys Sprüche - Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

    Kommentar:
    Wenn das mal nicht die neue Biologieunterrichts-Version für Fortgeschrittene ist! 🍹👶😅

  • Lustige Babys Sprüche - Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

    Kommentar:
    Männer sagen, sie hassen Drama, aber ihr Liebesleben klingt wie das Drehbuch einer Soap-Opera 🎭🍿 Jeder Tag eine neue Folge voller Überraschungen! 😂

  • Lustige Babys Sprüche - Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

    Kommentar:
    Kleine Tritte, große Wirkung: Babys wissen genau, wie man die Verhandlungen führt! 😂👶💥

  • Lustige Babys Sprüche - Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

    Kommentar:
    🤔📱 "Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so? 😂 #goodolddays"

  • Lustige Babys Sprüche - Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

    Kommentar:
    "Podcasts sind wie Babys 👶🎧: Manchmal entstehen sie aus einer spontanen Idee und dann ist da plötzlich einer, von dem man sich fragt, wie er überhaupt zustande gekommen ist! 😄"

  • Lustige Babys Sprüche - Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

    Kommentar:
    "Ja, das Baby sieht wirklich genauso aus wie… ein Baby! 👶🤣"

  • Lustige Babys Sprüche - Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

    Kommentar:
    "Oh nein, nicht die gefürchtete Rollkragenpullover-Wand-Kollision! 🙈🤦‍♂️ Aber hey, immerhin bist du bereit für den Winter! ❄️☃️"

  • Lustige Babys Sprüche - Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

    Kommentar:
    "Die kleinen Störenfriede wissen genau, wie sie uns um den Finger wickeln! 👶👓👃😄"

  • Lustige Babys Sprüche - Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

    Kommentar:
    "Jürgen, der Mann mit dem Business-Anzug im Kreißsaal! 👔👶 #BornReady"

  • Lustige Babys Sprüche - Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

    Kommentar:
    Vielleicht haben sie einfach vergessen, wie man erwachsen wird! 🤔👶😂

Mehr lustige Babys Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Babys Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Trendet auf Snapchat:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Beliebt auf Snapchat:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Geht gerade viral auf Threads:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Frisch gepostet auf Reddit:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Gesehen bei X:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Gesehen bei Reddit:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

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