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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Geht gerade viral auf TikTok:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Gerade geteilt über Discord:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Trendet auf Messenger:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

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53 Lustige beide Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

22 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

22 Leute checken gerade 👀

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

17 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

23 Leute checken gerade 👀

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Ist das Kunst oder kann das weg?

23 Leute checken gerade 👀

Haribo sind meine Notfallgummis.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Gesehen bei Instagram:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Macht Lärm auf Discord:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Gesichtet auf Messenger:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Gesichtet auf Reddit:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Gesichtet auf YouTube:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Gesehen bei Twitch:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

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