Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12320 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.875

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Beliebt auf WhatsApp:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Gesichtet auf Messenger:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Gerade geteilt über WeChat:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Gerade geteilt über X:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Trendet auf Reddit:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Gerade geteilt über Discord:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Start » Lustige Benutzen Sprüche

46 Lustige benutzen Sprüche

Lustige benutzen Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag und sorgen für Lacher ohne Ende 😂✨ Ob beim Chatten, im Büro oder einfach zum Aufmuntern – hier findest du die perfekte Portion Humor, die jede Situation aufpeppt. Also lehne dich zurück, schnapp dir deinen Lieblingsspruch und lass die gute Laune rollen! 🎉😄

Neue lustige benutzen Sprüche 👇

Für mehr lustige benutzen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen benutzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

16 Leute checken gerade 👀

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

13 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

13 Leute checken gerade 👀

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

22 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

13 Leute checken gerade 👀

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12320 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

13. Feb., 2026

3.329

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Trendet auf Instagram:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Gesehen bei WhatsApp:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Geht gerade viral auf Discord:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

Trendet auf Slack:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Beliebt auf Instagram:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑