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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Lnagsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WeChat:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Gerade gelandet bei X:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jetzt live auf WeChat:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

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17 Lustige benutzt Sprüche

Lustige benutzt Sprüche bringen jede Unterhaltung auf das nächste Level 😂💬 Ob beim Chatten, im Büro oder einfach zum Schmunzeln – mit cleveren Worten wird’s nie langweilig! Bereit, deinen Alltag mit einer Prise Humor zu würzen? Dann schnapp dir deine Lieblingssprache und lass die Lachmuskeln tanzen 🎉😄

Neue lustige benutzt Sprüche 👇

  • Lustige benutzt Sprüche - Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

    Kommentar:
    Klarer Fall von: Wer ist hier der Boss? 🤖🕵️‍♂️🔄

  • Lustige benutzt Sprüche - Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

    Kommentar:
    "Meine Taschen sind immer offen für Gottes Segnungen! 💸🙏 #Finanzziel #GottesPlan"

  • Lustige benutzt Sprüche - Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

    Kommentar:
    "Das ist wie eine Diät beginnen und dann feststellen, dass du nicht mit Menschen essen willst, die Essen lieben. 🤷‍♂️🍔 #DilemmaDesSingleLebens"

  • Lustige benutzt Sprüche - Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle anfangen, mehr Obst und Gemüse zu essen, bevor unser Arzt von ChatGPT unterstützt wird! 🍏🥦 #GesundeErnährung #ChatGPTfortheWin"

  • Lustige benutzt Sprüche - Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

    Kommentar:
    "Meine Kinder sind Profis im Testen der Haltbarkeit von allem! 🤣🔨 #KindertestApproved"

  • Lustige benutzt Sprüche - Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

    Kommentar:
    "Da war wohl jemand sehr motiviert, die Umwelt zu retten! 🌍🔌😄"

  • Lustige benutzt Sprüche - Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du aufhören, deine Dates ins Klo zu spülen! 🚽🙈😂"

  • Lustige benutzt Sprüche - Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

    Kommentar:
    "Das stimmt! Zum Glück! 🤯🧼😂"

  • Lustige benutzt Sprüche - Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

    Kommentar:
    "Ich, beim Krankmelden: 'Sorry Chef, ich habe einen akuten Fall von 'Montags-itis' erwischt 😅🤒'"

  • Lustige benutzt Sprüche - Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

    Kommentar:
    "Meine Haare haben heute mehr Energie als ich! 💁‍♂️☕️ #BadHairDay"

[show_if_paginated] Mehr lustige benutzt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen benutzt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Trendet auf YouTube:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Frisch gepostet auf X:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Gerade geteilt über WhatsApp:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Gerade geteilt über Slack:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Gesehen bei Threads:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

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