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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

896

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Gerade gelandet bei X:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Trendet auf YouTube:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Gesehen bei Reddit:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Gesichtet auf Messenger:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Trendet auf WhatsApp:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Start » Lustige Beruf Sprüche

46 Lustige Beruf Sprüche

Lustige Beruf Sprüche bringen Schwung in den Arbeitsalltag und zaubern jedem ein Schmunzeln ins Gesicht 😄💼 Ob Chef-Chaos oder Kaffeepausen-Philosophie – hier trifft Humor auf Job! Bereit für eine Portion Spaß, die selbst den Montag erträglicher macht? 🚀☕

Neue lustige Beruf Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
Vielleicht hat Gott doch ein Profil – nur eben auf einer himmlischen Plattform ohne Business Casual Dresscode! 😇✨📱

Beruf, Gottes Plan, Humor, Karriere, Lebensweg, Linkedin, mich, nichts, Plan, tun, zu
vor 3 Monaten

Kommentar:
Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach Limonade… oder arbeite im Kundenservice und teile die Zitronen großzügig aus! 😂🍋📞

Arbeit, Beruf, Frustration, Geboren, hassen, Humor, irgendwie, Ironie, Kundenservice, Menschen, Menschenhassen, trotzdem, zu
vor 3 Monaten

Kommentar:
Das nenne ich mal Pendeln mit Aussicht auf Abenteuer! 🚂😄🌍

Berlin, Beruf, beruflich, Entfernung, Hannover, Humor, immer, Pendeln, Reise, tun, Übernachtung, zu
vor 3 Monaten

Kommentar:
Endlich ein Beruf, bei dem man beim Herumführen nicht nur die Richtung, sondern auch sämtliche unnötigen Fakten bestimmen kann! 🗺️🤓👟

Beruf, Besserwissen, denn, einzige, gerade, Humor, klar, mir, Reiseleiter, Spaziergehen, Vorlieben, werden
vor 4 Monaten

Kommentar:
Müllmann: 1, Krypto-Händler und Meinungsmacher: 0. Wer hätte gedacht, dass der wahre Held des Alltags in der Müllabfuhr steckt? 🚛💪♻️

alle, Beitrag, Beruf, ein, Einziger, Gesellschaft, Humor, Kritik, Krypto-Händler, Leben, mehr, Meinungsmacher, Mittagessen, Müllmann, zusammen
vor 4 Monaten

Kommentar:
Jobs sind wie Kaugummi unter dem Schuh – man wird sie einfach nicht los! 😄🧽🕒

40, 40 Stunden, anhänglich, Arbeit, Arbeitszeit, Beruf, Büro, Humor, Jobs, mich, müssen, sehen, So, Stunden, warum, Witz, Woche
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Plagiatsjäger: Die Sherlock Holmes der Copy-Paste-Welt! 🕵️‍♂️🔍📄😅"

Beruf, ehrenlos, irgendwie, Ironie, Ja, Job, Plagiatsjäger, trauriger Job, Welt
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht hätte Jesus besser ein Weingut aufgemacht 🍷🔨 – aber selbst damals hatte die Arbeitsagentur schon keine himmlische Eingebung! 😇🤷‍♂️"

Arbeitsagentur, Beruf, damals, Gott, Humor, Ironie, Jesus, nichts, Tischler, trotzdem, verwandeln, Verwandlung, Wasser, Wein, werden, Witz, zu
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Endlich ein Job, bei dem man immer das letzte Wort hat! 🌿💀😄"

arbeiten, Beruf, Diskutieren, Friedhofsgärtnerin, Humor, kreativ, Menschen, müssen, ohne, Traumjob, zu
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Mein Gehalt bringt mich um! 💸🚑😂"

Arbeit, Beruf, Gehaltsabrechnung, Geld, gesehen, Humor, Lohn, Sanitäter, Schlimmste, was

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Trendet auf Reddit:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Gesehen bei WhatsApp:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

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