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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Trendet auf Reddit:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Gesichtet auf Reddit:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Beliebt auf Facebook:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Gesehen bei YouTube:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Gesehen bei Reddit:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

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62 Lustige bisschen Sprüche

Mehr lustige bisschen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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abgerissen, bin, bisschen, ein, Etikett, gefunden, jetzt, Kassetten, nervös, Schachtel, Überraschung, VHS
vor 4 Monaten

bisschen, Dicker, ein, Gott, größer, hier, Humor, liege, liegen, mich, schuf, Selbstironie
vor 4 Monaten

bisschen, ein, Film, Humor, nebenbei, Schauspieler, Schauspielerei, Stuntman, Tom, Tom Cruise, Witz
vor 4 Monaten

bereuen, bisschen, chillen, ein, euch, Geld, Geldsorgen, Humor, mal, mich, noch, Recht, Rest, sagen, sollte, Spaß, verlieren, zu
vor 4 Monaten

bisschen, brauche, Eierlikör, ein, Entspannung, Genuss, Humor, keine, Ruhe, Therapie, Trinken
vor 4 Monaten

Aufräumen, Beziehung, bisschen, ein, Gedanken, Gleich, Humor, Kopf, So, viel, Witz, Zeit
vor 4 Monaten

alles, bisschen, Dich, doch, ein, entspannen, Humor, immer, Köche, Küchenwitz, mal, müssen, nicht, schneiden, schnell, schnell schneiden, So, warum, Zwiebel
vor 4 Monaten

bisschen, ein, erwähnen, Frauen, Gesundheit, Humor, länger, laut, Leben, Männer, Studie, übergewichtig, Witz
vor 4 Monaten

besten, bisschen, ein, ein bisschen, etwas, etwas mehr, Humor, Kochen, Küchenweisheit, mehr, Mengenangaben, nach Gespür, Omas, ruhig, selbst

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

17 Leute checken gerade 👀

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

23 Leute checken gerade 👀

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

8 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

18 Leute checken gerade 👀

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

12 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

23 Leute checken gerade 👀

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

9 Leute checken gerade 👀

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Trendet auf Discord:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Gerade geteilt über Discord:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.