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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Gerade gelandet bei X:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Trendet auf Facebook:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Trendet auf YouTube:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Gerade geteilt über Twitch:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

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42 Lustige Buch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

24 Leute checken gerade 👀

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

13 Leute checken gerade 👀

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

7 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Trendet auf Instagram:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Trendet auf Slack:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Beliebt auf Snapchat:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Gesehen bei Slack:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

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