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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Gerade gelandet bei Slack:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Trendet auf Telegram:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jetzt live auf Instagram:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

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387 Lustige da Sprüche

Mehr lustige da Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Absage, da, ein, Entschuldigung, Erschöpfung, geht, leid, mir, Müdigkeit, nächste, nächste Woche, nein, nicht, noch, Schatten, selbst, Woche
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

bin, da, Entscheidungsschwäche, früher, Humor, jetzt, mehr, mir, nicht, Sei, Selbstironie, sicher, So, Unentschlossenheit, Zweifel
vor 4 Monaten

da, Heuhaufen, Humor, Nadel, Sprichwort, Suche, warum
vor 4 Monaten

da, Denke, Eltern, Erziehung, früher, Generationen, gesehen, Heute, Humor, Kinder, Kommunikation, mir, reden, Respekt, Schlag, Sterne
vor 4 Monaten

Brötchen, da, Essen, Fettfleck, Hemd, hier, Humor, Ja, klar, Komm, mal, mir, reich, Rostbratwurst, Senf, Tanz, Wurst
vor 4 Monaten

bin, da, einmal, gehört, hätten, Humor, Konditionierung, Kurs, niemand, Pawlow, Professor, Psychologie, Witz, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

12 Leute checken gerade 👀

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

5 Leute checken gerade 👀

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

22 Leute checken gerade 👀

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Gerade geteilt über X:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Trendet auf Threads:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Trendet auf YouTube:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Gesichtet auf Twitch:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.