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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Gesichtet auf Threads:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Jetzt live auf YouTube:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Macht Lärm auf Slack:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Macht Lärm auf Telegram:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

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387 Lustige da Sprüche

Mehr lustige da Sprüche 👇

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Atmen, bin, brauche, da, Grund, haben, Humor, keinen, Laune, Profi, Schlechte, schlechte Laune, Stimmung, zu
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12, da, Liebe, morgens, Morgenstunden, Nacht, Ruhe, ruhig, So, Uhr, Welt, Zeit
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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

22 Leute checken gerade 👀

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

10 Leute checken gerade 👀

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

11 Leute checken gerade 👀

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

24 Leute checken gerade 👀

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

7 Leute checken gerade 👀

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

21 Leute checken gerade 👀

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Frisch gepostet auf Slack:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Beliebt auf WeChat:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Gesichtet auf WeChat:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Gerade gelandet bei YouTube:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Gerade gelandet bei Threads:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.