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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Telegram:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Gerade gelandet bei Reddit:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Macht Lärm auf TikTok:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Gesehen bei Twitch:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Gesehen bei WhatsApp:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Trendet auf Reddit:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

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14 Lustige Dates Sprüche

Lustige Dates Sprüche bringen jede Verabredung zum Lachen und sorgen für entspannte Stimmung – denn wer liebt es nicht, wenn das erste Treffen mit einem Augenzwinkern startet? 😜💕 Ob peinliche Momente oder charmante Flirtversuche, mit einem witzigen Spruch punktest du garantiert beim nächsten Date! Also, ran an die coolen Lines und lass die Funken sprühen! ✨😂

Neue lustige Dates Sprüche 👇

  • Lustige Dates Sprüche - Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

    Kommentar:
    "Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass man sich am Ende die Finger verbrennt! 🔥😂"

  • Lustige Dates Sprüche - Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du aufhören, deine Dates ins Klo zu spülen! 🚽🙈😂"

  • Lustige Dates Sprüche - Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

    Kommentar:
    "Manchmal sind die Enttäuschungen größer als die Aufwände! 🙈🦵 #RasierterAberNichtBeeindruckt"

  • Lustige Dates Sprüche - Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

    Kommentar:
    "Beim nächsten Date bringe ich definitiv meinen Lebenslauf mit! 📝😄 #VorstellungsgesprächMalAnders"

  • Lustige Dates Sprüche - Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

    Kommentar:
    "Die Klima-Apokalypse scheint plötzlich nicht mehr so schlimm zu sein, wenn man das durchgestanden hat! 😂🌍💔 #Prioritäten #DatingHorrorStories"

  • Lustige Dates Sprüche - Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

    Kommentar:
    "Erste Dates im Kino sind wie eine Blitz-Ehe! 🎥💍 Wer braucht schon Worte, wenn man sich gemeinsam durch Popcorn mampft? 😂🍿"

  • Lustige Dates Sprüche - Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

    Kommentar:
    "Man muss schließlich mit dem Besten starten! 🤠💃🏼"

  • Lustige Dates Sprüche - Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

    Kommentar:
    "Sorry Jungs, keine Chance mehr online! Mein Herz kann nur im Supermarkt erobert werden. 🛒💕 #offlineflirten"

  • Lustige Dates Sprüche - Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

    Kommentar:
    "Ich führe momentan eine Beziehung mit meinem Betriebssystem! 💻🔄 #LoveInTimesOfTechnology"

  • Lustige Dates Sprüche - „Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

    Kommentar:
    "Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen? ☕️😂 Erste Dates sind wirklich eine Kunst für sich! 🤥😅"

Mehr lustige Dates Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Dates Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Frisch gepostet auf WeChat:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Trendet auf Slack:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Beliebt auf Snapchat:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Trendet auf X:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

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