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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.341

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Trendet auf Snapchat:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jetzt live auf Messenger:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Jetzt live auf Threads:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Macht Lärm auf TikTok:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Geht gerade viral auf TikTok:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Frisch gepostet auf Telegram:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Start » Lustige Drogen Sprüche

31 Lustige Drogen Sprüche

Lustige Drogen Sprüche bringen Humor in eine oft ernste und komplexe Diskussion und zeigen, dass auch sensible Themen mit einem gewissen Augenzwinkern betrachtet werden können 😄💊. Ob es um witzige Kommentare über die alltäglichen Herausforderungen, freche Sprüche zu den kuriosen Seiten des Lebens oder humorvolle Anekdoten rund um die Welt der Medikamente geht – diese Sprüche machen das Thema leichter und bringen eine humorvolle Perspektive ins Spiel. Lass dich von kreativen Ideen inspirieren und genieße einen Lacher über alltägliche und manchmal kuriose Erlebnisse! 😂🧪

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

22 Leute checken gerade 👀

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

14 Leute checken gerade 👀

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

19 Leute checken gerade 👀

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

21 Leute checken gerade 👀

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

14 Leute checken gerade 👀

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

25 Leute checken gerade 👀

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

5 Leute checken gerade 👀

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.461

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Jetzt live auf Telegram:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

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