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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Trendet auf WeChat:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Gesehen bei Instagram:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Gesichtet auf Slack:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Gesehen bei WhatsApp:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

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66 Lustige Echt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

12 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

22 Leute checken gerade 👀

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

21 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

14 Leute checken gerade 👀

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Gerade geteilt über Telegram:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Macht Lärm auf WeChat:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Gerade gelandet bei Slack:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Gesehen bei WeChat:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Frisch gepostet auf Slack:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

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