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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.211

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Gesehen bei TikTok:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Frisch gepostet auf Reddit:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

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66 Lustige Echt Sprüche

Mehr lustige Echt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arbeitstag, Echt, einfällt, Freitag, Frust, Heute, Humor, mir, Mittwoch, ständig, wieder, Wochenende, Wochentag, Zeitgefühl
vor 5 Monaten

Beziehung, Echt, Flirten, gehabt, Humor, Ironie, Sex, wäre, wohl
vor 5 Monaten

drehen, Echt, egal, immer, Medikamentenpackung, öffnen, öffnet, Packungsbeilage, Seite, wenden
vor 5 Monaten

Anerkennung, Applaus, Aufmerksamkeit, Echt, etwas, Humor, Ja, Jubel, nicht, posten, Social Media, viel, wäre
vor 5 Monaten

alles, Bier, Echt, Genuss, haben, Hopfen, Humor, kann, Kreativität, Menschheit, viel, vorwerfen
vor 5 Monaten

bewegt, Echt, erniedrigend, jemanden, Mann, sehen, sich, Sorgen, Stolpern, wollen, zu, Zug
vor 5 Monaten

Echt, ein, Gesellschaftsspiel, mehr, Miteinander, niemand, Spaß, Spieleabend, sprechen, spricht, Weißt, zusammen
vor 5 Monaten

Echt, enttäuscht, euch, Humor, Leute, ohne, roter Teppich, Tag, Teppich, wieder
vor 5 Monaten

Echt, falsch, Geldscheine, halten, Humor, kann, Licht, Menschen, nicht, schade, sehen, zu
vor 5 Monaten

Echt, ein, Entspannung, fehlt, Freizeit, noch, Pause, Samstag, Sonntag, Tag, was, Wochenende, Zeit

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

5 Leute checken gerade 👀

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

10 Leute checken gerade 👀

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

9 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

16 Leute checken gerade 👀

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

8 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

7 Leute checken gerade 👀

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

608

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Gesehen bei X:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Soeben entdeckt auf Discord:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.