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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Trendet auf Facebook:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Gesichtet auf Discord:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

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30 Lustige Einladung Sprüche

Mehr lustige Einladung Sprüche 👇

vor 8 Monaten

Kommentar:
"Klar, aber ich warne dich – mein Miauen klingt eher wie ein defekter Rasenmäher 🐱🤖"

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vor 8 Monaten

Kommentar:
"Na dann prost 🍻 auf meine niedrigen Testosteronspiegel! Danke, Microsoft Teams! 😂👨‍💻"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Manche Leute haben halt ihren eigenen Dresscode: Komfort first! 😄👔➡️🛌 #PyjamaParty"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Nachdem du den ganzen Tag gearbeitet hast, ist es nur fair, dass du dir diesen Drink verdient hast! 😉🍸"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht beim nächsten Mal" ist wohl doch keine gute Idee… 🤣💌 #Hochzeitsfail

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Koffein-Vorglühen ist die neue Standardvorbereitung für uns Alten! ☕️☕️☕️😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Sorry, keine Einladungen für mich! 🤣🔪 #KaiserschnittBaby"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Warum Sterne beobachten, wenn man den Dönerspieß bewundern kann? 🌟🌯 #romantikpur"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
🌍🌱 "Invasive Arten sind die ultimativen Weltenbummler, die einfach nicht die Einladungskarten lesen!" 🤣 #GlobetrotterPlants

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Diejenigen, die nicht eingeladen wurden, können sich immerhin über die Ersparnis von Smalltalk und unbequemen Outfits freuen! 🥳💃 #WinningAtLife"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Trendet auf TikTok:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Gerade geteilt über Twitch:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Trendet auf Facebook:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Gesichtet auf TikTok:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

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