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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Gesehen bei Telegram:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Gesehen bei Facebook:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

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595 Lustige Entspannung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

23 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

19 Leute checken gerade 👀

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

16 Leute checken gerade 👀

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

11 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

13 Leute checken gerade 👀

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Trendet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

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