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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Macht Lärm auf Slack:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Trendet auf Slack:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Beliebt auf Telegram:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

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596 Lustige Entspannung Sprüche

Mehr lustige Entspannung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Adele, ein, Entspannung, flauschig, Humor, morgens, Musik, nachts, Schlafen, Schlaflied, schwer, singt, So, während, warum, Wolke, Würde, zu
vor 4 Monaten

Ablenkung, Alltag, Dank, Entspannung, gibt, Gott, Humor, Kopfhörer, Sei, Tagträume
vor 4 Monaten

Beobachtung, Betrachten, Entspannung, Faulenzen, Großeltern, Natur, nichts, Recht, sitzen, Stuhl, tun, unglaublich, Weisheit, zu
vor 4 Monaten

45, an, Bett, bin, dran, Entspannung, Faulenzen, Handtuch, lang, Minuten, Prokrastination, sorry, spät, Verspätung, Wand, Warten
vor 4 Monaten

Entspannung, Gehen, Humor, klappt, Lebenstipp, Motivation, nichts, Schlafen
vor 4 Monaten

Emotionen, endlich, Entspannung, kann, kommen, Liebe, Nervensystem, rein, Reinheit, Ruhe, So, Verdienen
vor 4 Monaten

Bauchnabel, braucht, Chipskrümel, doch, ein, Entspannung, Faulenzen, komplett, nicht, nichts, Rollos, sich, So, verwahrlosen, Verwahrlosung, was, Waschen, Wochenende, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

brauche, einfach, Entspannung, Humor, immer, Kaffee, Leben, Lebensstil, Müdigkeit, Natur, nicht, sollte, Umarmung, Wald
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kapieren geht über studieren.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

22 Leute checken gerade 👀

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

20 Leute checken gerade 👀

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

8 Leute checken gerade 👀

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

5 Leute checken gerade 👀

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

21 Leute checken gerade 👀

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

18 Leute checken gerade 👀

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

18 Leute checken gerade 👀

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.240

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Trendet auf Facebook:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Gerade gelandet bei Reddit:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

All I want for Christmas is Ruh‘

Frisch gepostet auf Discord:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.