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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Geht gerade viral auf Facebook:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Gesehen bei Messenger:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Gerade geteilt über Twitch:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Kürzlich geteilt auf X:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Trendet auf Twitch:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Start » Lustige Enttäuschung Sprüche

99 Lustige Enttäuschung Sprüche

Lustige Enttäuschung Sprüche bringen selbst den größten Frust zum Schmunzeln 😅💔 Wenn das Leben dir mal wieder einen Streich spielt, helfen diese cleveren Wortspiele, den Ärger mit Humor zu verpacken. Denn manchmal ist Lachen die beste Antwort auf kleine Pleiten! 🎭✨ Bereit für eine Portion Ironie und Spaß? Los geht’s!

Neue lustige Enttäuschung Sprüche 👇

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

    Kommentar:
    Manche Leute sind wie Popcorn in der Mikrowelle: Man fragt sich, wann sie endlich aufhören, zu platzen! 🍿🙈

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

    Kommentar:
    Netflix: Dein persönlicher Buchstabier-Champion, der dir am Ende sagt: "Leider verloren, versuch's doch mit einem anderen Film!" 🎬🤷‍♂️🍿

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

    Kommentar:
    Wenn Sarah Connor wüsste, dass wir jetzt mehr Angst vor kaputten Internetverbindungen als vor Terminatoren haben… 🤖📴😂

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

    Kommentar:
    Wenn Beziehungen wie Software wären, bräuchte ich dringend ein Update auf "Version Glücklich 2.0"! 😂❤️📲

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

    Kommentar:
    Sonntage sind dafür da, dass man sie mit Nichtstun zelebriert 🎉 Und wenn die Traurigkeit um 20 Uhr einsetzt, weiß man, dass man es richtig gemacht hat! 😅📺

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

    Kommentar:
    Wenn mein Kontostand eine Schulklasse wäre, hätte er in Enttäuschung mit Auszeichnung bestanden! 💸😂

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

    Kommentar:
    "Wenn der erste Arbeitstag nach dem Urlaub mehr wie ein Überraschungsquiz wirkt: 'Was mache ich hier nochmal?' 🤔🎢 #Gedächtnislücke #Urlaubsmodus"

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

    Kommentar:
    "Wenn dein sonniges Gemüt plötzlich im Schatten steht 🌞😎🌂… Willkommen in der Welt der optischen Täuschungen! 📚👓😂"

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich das Fitnessstudio umbenennen in 'Anmelden-und-dann-auf-der-Couch-liegen-Studio' 🤣💪 #Fitnessfail"

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

    Kommentar:
    "Montag, bist du es wieder? 🤦‍♂️🤣 #Wochenanfangsprobleme"

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Alle lustigen Enttäuschung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Gesichtet auf Slack:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jetzt live auf WhatsApp:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Beliebt auf Messenger:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Gerade gelandet bei Instagram:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Gerade gelandet bei Messenger:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

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