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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Geht gerade viral auf Discord:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Gesehen bei Reddit:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Gerade gelandet bei Discord:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Trendet auf Facebook:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Start » Lustige Enttäuschung Sprüche

103 Lustige Enttäuschung Sprüche

Lustige Enttäuschung Sprüche bringen selbst den größten Frust zum Schmunzeln 😅💔 Wenn das Leben dir mal wieder einen Streich spielt, helfen diese cleveren Wortspiele, den Ärger mit Humor zu verpacken. Denn manchmal ist Lachen die beste Antwort auf kleine Pleiten! 🎭✨ Bereit für eine Portion Ironie und Spaß? Los geht’s!

Neue lustige Enttäuschung Sprüche 👇

vor 1 Woche

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

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vor 2 Monaten

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

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vor 2 Monaten

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

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vor 2 Monaten

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

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vor 3 Monaten

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

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vor 3 Monaten

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

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vor 3 Monaten

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

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vor 3 Monaten

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

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vor 3 Monaten

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

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vor 4 Monaten

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

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Neue Lustige Sprüche

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11. Nov., 2025

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Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Gerade geteilt über TikTok:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Gesehen bei X:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Gesehen bei Reddit:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Gerade gelandet bei YouTube:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

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