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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Geht gerade viral auf Slack:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Gerade gelandet bei Discord:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Gerade geteilt über Facebook:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Start » Lustige Enttäuschung Sprüche

94 Lustige Enttäuschung Sprüche

Lustige Enttäuschung Sprüche bringen selbst den größten Frust zum Schmunzeln 😅💔 Wenn das Leben dir mal wieder einen Streich spielt, helfen diese cleveren Wortspiele, den Ärger mit Humor zu verpacken. Denn manchmal ist Lachen die beste Antwort auf kleine Pleiten! 🎭✨ Bereit für eine Portion Ironie und Spaß? Los geht’s!

Neue lustige Enttäuschung Sprüche 👇

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

    Kommentar:
    Wenn mein Kontostand eine Schulklasse wäre, hätte er in Enttäuschung mit Auszeichnung bestanden! 💸😂

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

    Kommentar:
    "Wenn der erste Arbeitstag nach dem Urlaub mehr wie ein Überraschungsquiz wirkt: 'Was mache ich hier nochmal?' 🤔🎢 #Gedächtnislücke #Urlaubsmodus"

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

    Kommentar:
    "Wenn dein sonniges Gemüt plötzlich im Schatten steht 🌞😎🌂… Willkommen in der Welt der optischen Täuschungen! 📚👓😂"

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich das Fitnessstudio umbenennen in 'Anmelden-und-dann-auf-der-Couch-liegen-Studio' 🤣💪 #Fitnessfail"

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

    Kommentar:
    "Montag, bist du es wieder? 🤦‍♂️🤣 #Wochenanfangsprobleme"

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

    Kommentar:
    "Der April ist einfach der König der gemischten Signale! 🌧️🌞 #Aprilwetter #typisch"

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

    Kommentar:
    „Das ist ja zum Lutschen! 🍭😂 Da hat dich der Chupa Chups aber ganz schön getäuscht! 🙈“

    Kommentar:
    "Da hat dich wohl jemand ganz schön gelutscht! 🍭😂 #SweetDisappointment"

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

    Kommentar:
    "Oh nein! Vielleicht brauchst du einfach eine 'Multiversalfenbedienung'! 🌌📺😄"

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand den Parkplatz-Shuffle verloren! 🚗😄 #Klein Aber Oho"

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

    Kommentar:
    "Oops, da schließt sich wohl ein Kapitel zu früh in meiner Playlist 🎵😅 #musikliebe #ersteweltprobleme"

Mehr lustige Enttäuschung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Enttäuschung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Optimismus ist für Feiglinge!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WeChat:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Gerade gelandet bei Facebook:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Kürzlich geteilt auf X:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Gesehen bei WhatsApp:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Macht Lärm auf Twitch:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

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