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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Trendet auf Messenger:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Beliebt auf YouTube:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Gesehen bei Reddit:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Geht gerade viral auf Twitch:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Beliebt auf LinkedIn:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

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108 Lustige Enttäuschung Sprüche

Mehr lustige Enttäuschung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Auswahl, Enttäuschung, Film, Filme, Netflix, schauen, Streaming, Willkommen, Wunschfilm
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

7 Leute checken gerade 👀

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

11 Leute checken gerade 👀

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

5 Leute checken gerade 👀

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

25 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

20 Leute checken gerade 👀

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

25 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

6 Leute checken gerade 👀

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Trendet auf X:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Soeben entdeckt auf Threads:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Geht gerade viral auf Discord:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Beliebt auf Slack:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.