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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Trendet auf WhatsApp:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Jetzt live auf Instagram:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Trendet auf Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

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64 Lustige Erwartungen Sprüche

Mehr lustige Erwartungen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

14 Leute checken gerade 👀

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

12 Leute checken gerade 👀

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

8 Leute checken gerade 👀

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

19 Leute checken gerade 👀

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.797

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Gerade gelandet bei Telegram:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Gesehen bei WeChat:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Gerade geteilt über Snapchat:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Trendet auf Pinterest:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Gesichtet auf Telegram:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Gesehen bei Instagram:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.