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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

4.120

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Gerade gelandet bei Twitch:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Gesehen bei WeChat:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Gesehen bei Telegram:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Start » Lustige Excel Sprüche

19 Lustige Excel Sprüche

Lustige Excel Sprüche sind eine unterhaltsame Möglichkeit, die oft frustrierenden und gleichzeitig witzigen Herausforderungen im Umgang mit Tabellenkalkulationen auf humorvolle Weise zu beleuchten. 📊😂 Ob du über die verrückten Formeln, die endlosen Zellen oder die typischen Excel-Pannen schmunzeln möchtest, diese Sprüche bringen garantiert ein Lächeln. Lass uns die Welt der amüsanten Excel-Sprüche erkunden und entdecken, wie man mit einem Augenzwinkern und viel Humor die Excel-Welt leichter und lustiger machen kann! 😄🖥️

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

16 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

8 Leute checken gerade 👀

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

6 Leute checken gerade 👀

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

11 Leute checken gerade 👀

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Geht gerade viral auf WeChat:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Jetzt live auf X:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

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