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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Gesehen bei X:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Beliebt auf Pinterest:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

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260 Lustige Familie Sprüche

Mehr lustige Familie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

23 Leute checken gerade 👀

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

15 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

25 Leute checken gerade 👀

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

19 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

22 Leute checken gerade 👀

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Trendet auf Discord:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Gerade gelandet bei Reddit:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Beliebt auf TikTok:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Trendet auf Pinterest:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Gerade gelandet bei Twitch:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Trendet auf TikTok:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.