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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

778

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Gerade geteilt über Discord:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Macht Lärm auf Slack:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

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260 Lustige Familie Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

13 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

6 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

22 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

12 Leute checken gerade 👀

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

25 Leute checken gerade 👀

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

19 Leute checken gerade 👀

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

22 Leute checken gerade 👀

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

24 Leute checken gerade 👀

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.310

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Gerade gelandet bei WeChat:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Geht gerade viral auf Twitch:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Macht Lärm auf Twitch:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Kürzlich geteilt auf X:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Kürzlich geteilt auf X:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

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