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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Gesehen bei Reddit:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Gerade gelandet bei X:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Jetzt live auf Threads:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

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67 Lustige Fernsehen Sprüche

Lustige Fernsehen Sprüche bringen Humor in deine TV-Abende und sorgen dafür, dass selbst die entspannendsten Couch-Momente mit einem Lächeln versehen werden 😄📺. Ob du deine Lieblingsserie auf witzige Weise kommentieren oder einfach nur die Fernsehnacht mit einem humorvollen Spruch aufpeppen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Unterhaltung. Lass dich von kreativen Wortspielen und cleveren Bemerkungen inspirieren und mach dein Fernseherlebnis noch amüsanter! 😂🍿🎉

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

20 Leute checken gerade 👀

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

17 Leute checken gerade 👀

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

23 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

18 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

23 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

21 Leute checken gerade 👀

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

25 Leute checken gerade 👀

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

399

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Gerade geteilt über Reddit:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Beliebt auf Telegram:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Frisch gepostet auf Threads:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

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