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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

361 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.205

Lustige Sprüche Themen

22.034

Lustige Sprüche Bilder

20.205

Aktualisiert

27. Nov., 2025

3.834

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Trendet auf YouTube:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Geht gerade viral auf Threads:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Trendet auf WeChat:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Start » Lustige Finanziell Sprüche

Lustige finanziell Sprüche

Lustige finanziell Sprüche sind wie das Kleingeld im Sofa – manchmal unerwartet, aber immer willkommen! 💸😄 Wer sagt, Geld und Humor passen nicht zusammen? Hier geht’s nicht nur ums Sparen, sondern auch ums Schmunzeln – denn Lachen ist die beste Investition! 📈😂 Lass dich überraschen, wie witzig Finanzen sein können!

Neue lustige finanziell Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Meine Taschen sind immer offen für Gottes Segnungen! 💸🙏 #Finanzziel #GottesPlan"

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vor 6 Monaten

Kommentar:
"Typisch Deutschland – immer großzügig, außer bei sich selbst! 🤑🇩🇪 #prioritäten"

denn, Deutschland, einspringt, etwas, etwas passiert, finanziell, Humor, irgendwo, Ironie, kann, passiert, Sei, sich, sicher, Welt
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Mein Bankkonto sieht Weihnachten schon kommen und ruft panisch nach Hilfe! 🎅🏼🤑 #BrokeChristmas"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle eine Pause einlegen und uns auf unsere Finanzen konzentrieren! 💸💰 Wer braucht schon Liebe, wenn man genug Geld hat? 😂 #Finanzgenie"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"AirBnB: Wo du nicht nur ein Bett, sondern auch eine kostenlose Lektion in Bürokratie bekommst! 🏠💼😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Die Enttäuschung ist echt! Vielleicht hat der Geldwechselautomat heute frei? 💸😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich auch anfangen, Raketen zu bauen und Elektroautos zu produzieren. 🚀💰😂"

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Alle lustigen finanziell Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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27. Nov., 2025

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Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Gerade gelandet bei Discord:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

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