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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.957

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Beliebt auf Reddit:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Trendet auf Slack:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Geht gerade viral auf Threads:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Start » Lustige Flughafen Sprüche

20 Lustige Flughafen Sprüche

Lustige Flughafen Sprüche bringen humorvoll die kleinen Dramen und skurrilen Momente ans Licht, die jeder Reisende schon einmal erlebt hat! ✈️😄 Egal, ob es um endlose Sicherheitskontrollen, verloren gegangene Koffer oder die Suche nach dem richtigen Gate geht – diese Sprüche fangen auf charmante Weise den Stress und die Heiterkeit ein, die Flughäfen oft begleiten. Sie sind der perfekte Begleiter für alle, die mit einem Lächeln auf die nächste Reise warten! 😂🧳

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

5 Leute checken gerade 👀

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

8 Leute checken gerade 👀

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

22 Leute checken gerade 👀

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

21 Leute checken gerade 👀

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

15 Leute checken gerade 👀

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

24 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Trendet auf YouTube:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Beliebt auf Snapchat:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jetzt live auf Telegram:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Gesehen bei Telegram:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Trendet auf Messenger:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

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