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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.111

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Gesichtet auf Telegram:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Jetzt live auf Slack:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Gerade geteilt über YouTube:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

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20 Lustige Flughafen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

8 Leute checken gerade 👀

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

19 Leute checken gerade 👀

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

13 Leute checken gerade 👀

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

25 Leute checken gerade 👀

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

8 Leute checken gerade 👀

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

12 Leute checken gerade 👀

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

6 Leute checken gerade 👀

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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3.323

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Gesehen bei WeChat:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Macht Lärm auf Instagram:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Geht gerade viral auf WeChat:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Trendet auf WhatsApp:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Jetzt live auf LinkedIn:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Trendet auf Twitch:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Gesehen bei YouTube:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

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