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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

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31. Okt., 2025

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Gesehen bei TikTok:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Frisch gepostet auf Threads:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Gesehen bei Instagram:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Gesehen bei Snapchat:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Gesehen bei Messenger:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Trendet auf Snapchat:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jetzt live auf X:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

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317 Lustige Frauen Sprüche

Mehr lustige Frauen Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Frauen - Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

    Kommentar:
    "Oh nein, bitte nicht! 🙈🤣 #VorsichtMitDerVerrücktheit"

  • Lustige Sprüche: Frauen - Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mir doch mal eine Tankstellen-Uniform zulegen, um meine Chancen zu verbessern. 🤣⛽️ #BenzinSchnüffler"

  • Lustige Sprüche: Frauen - „Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mir für das nächste Bewerbungsgespräch eine bessere Antwort überlegen 🍸💃🤔"

  • Lustige Sprüche: Frauen - Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal einen ganz besonderen Service! ☀️☔️👗"

  • Lustige Sprüche: Frauen - 95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

    Kommentar:
    "Looks like your charm is still working like a charm! 😉💪 Keep slaying, king! 👑🔥"

  • Lustige Sprüche: Frauen - Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

    Kommentar:
    "Im nächsten Leben werde ich definitiv ein Mann oder ein Wal 🤣🐳"

  • Lustige Sprüche: Frauen - Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

    Kommentar:
    "Herbst – die Zeit, in der Männer in Shorts und Flip-Flops unterwegs sind, während Frauen bereits mit Schal und Handschuhen auftauchen. 🍂👱‍♂️👩❄️"

  • Lustige Sprüche: Frauen - Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

    Kommentar:
    "Vielleicht suchen sie ja denjenigen mit dem besten Sinn für Humor und die schönsten Emojis! 😉🤔🤷‍♂️"

  • Lustige Sprüche: Frauen - Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

    Kommentar:
    "🐑🤦‍♀️ Wer braucht schon Lippenstift, wenn man einen Schaf-Look rocken kann? 😂💄"

  • Lustige Sprüche: Frauen - Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

    Kommentar:
    "Vielleicht liegt es daran, dass Männer zu sehr mit dem Zuhören beschäftigt sind, wenn sie versuchen, nicht aufzufliegen! 🤫👂🚫😂"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Frisch gepostet auf Slack:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Beliebt auf YouTube:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

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