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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Gesichtet auf Snapchat:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Trendet auf Reddit:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Gerade geteilt über Discord:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Gerade geteilt über X:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Start » Lustige Freitag Sprüche

52 Lustige Freitag Sprüche

Lustige Freitag Sprüche bringen den perfekten Humor, um das Wochenende mit einem Lächeln einzuläuten und die Vorfreude auf die freien Tage noch zu steigern 😄🎉. Ob du den letzten Arbeitstag der Woche aufpeppen oder einfach nur die gute Laune verbreiten möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Entspannung. Lass dich von kreativen Wortspielen und witzigen Kommentaren inspirieren und mach deinen Freitag zu einem echten Highlight! 😂🍻🎊

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

14 Leute checken gerade 👀

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

20 Leute checken gerade 👀

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

11 Leute checken gerade 👀

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

13 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

19 Leute checken gerade 👀

Fahre, als ob niemand zuschaut.

15 Leute checken gerade 👀

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

8 Leute checken gerade 👀

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

25 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Trendet auf WeChat:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Frisch gepostet auf Slack:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Jetzt live auf Reddit:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Beliebt auf Slack:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

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