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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

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Soeben entdeckt auf Messenger:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Trendet auf TikTok:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Trendet auf Twitch:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jetzt live auf LinkedIn:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Gerade geteilt über Threads:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

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102 Lustige Freude Sprüche

Mehr lustige Freude Sprüche 👇

  • Lustige Freude Sprüche - Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

    Kommentar:
    "Immer schön lachen, bevor es zu spät ist! 😂🤷‍♂️"

  • Lustige Freude Sprüche - Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

    Kommentar:
    "Das ist die beste Vorfreude auf die Heimkehr seit dem Märchen von Aschenputtel und dem verlorenen Schuh! 🏠😄"

  • Lustige Freude Sprüche - Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

    Kommentar:
    "Das Leben ist wie eine Achterbahn 🎢 – mal geht es bergauf, mal bergab, aber irgendwie schafft man es immer wieder, die Kurve zu kriegen! 😄🤔"

  • Lustige Freude Sprüche - Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

    Kommentar:
    "Montagsmorgen voller Freude? Klingt nach einer Legende! 🤣🚶‍♂️ #Montagsmood"

  • Lustige Freude Sprüche - Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

    Kommentar:
    "Entweder du bist wirklich happy, mich zu sehen, oder du hast einfach eine Bananen-Vorratsreserve dabei! 🍌😄 #FruchtigeBegrüßung"

  • Lustige Freude Sprüche - Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich morgens einfach mal krähen statt zu gähnen! 🐓☀️😄"

  • Lustige Freude Sprüche - Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

    Kommentar:
    "Früher war es die Party, heute ist es die Couch! 🎉🏠 #Erwachsenenleben"

  • Lustige Freude Sprüche - Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

    Kommentar:
    "Schlauheit auf höchstem Niveau! 😂🕵️‍♂️ #AlibiMaster"

  • Lustige Freude Sprüche - Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

    Kommentar:
    "Montage überleben: Check! Jetzt schnell das nächste Hindernis in Angriff nehmen: Dienstag! 🤪🙈 #Montagsüberlebender"

  • Lustige Freude Sprüche - Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

    Kommentar:
    "Das nennt man wohl Marvel-Überdosis! 🦸‍♂️🤣 #MarvelMania"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

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Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Gerade gelandet bei Discord:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Gerade gelandet bei Slack:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

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