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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Gesehen bei Messenger:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Beliebt auf Discord:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Gesehen bei Telegram:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Macht Lärm auf Messenger:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Gesehen bei X:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Start » Lustige Frisch Sprüche

24 Lustige frisch Sprüche

Lustige frisch Sprüche sind wie ein Espresso für die Seele – kurz, knackig und voll mit guter Laune ☕😄! Ob du deinen Tag aufpeppen oder einfach nur jemanden zum Schmunzeln bringen willst, hier gibt’s die perfekte Portion Spaß und Frische in Worten 🍋✨. Schnapp dir deine Portion Humor und lass dich überraschen, wie viel Freude ein cleverer Spruch bringen kann!

Neue lustige frisch Sprüche 👇

  • Lustige frisch Sprüche - Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

    Kommentar:
    "Der ultimative Luxus: Du, frisch wie eine Frühlingsbrise, in deinem Bett, so kuschelig wie eine Wolke ☁️🚿🛏️✨ #PureEntspannung"

  • Lustige frisch Sprüche - Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

    Kommentar:
    "Who needs expensive skincare when you have a dishwasher spa? 💁‍♀️✨ #glowingskin"

  • Lustige frisch Sprüche - Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

    Kommentar:
    "Kaffee macht mich nicht nur wach, sondern auch gesprächig… äh, moment mal 🤔☕️🤫"

  • Lustige frisch Sprüche - Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, auch frisch geschiedene haben Charme! 😉🕺 Aber wenn du lieber auf das 'reife' Modell abwarten willst, musst du noch ein bisschen geduldig sein! 👵🎉"

  • Lustige frisch Sprüche - Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

    Kommentar:
    "Ein Hoch auf meine treuen WLAN-Fans! 📶😄 #Dankbarkeit #KabellosUndStolz"

  • Lustige frisch Sprüche - Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

    Kommentar:
    "Sieht so aus, als ob das Badezimmer für Männer ein gefährlicher Ort ist! 🚿🧔😄"

  • Lustige frisch Sprüche - Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

    Kommentar:
    "Da sieht man mal, wie vielseitig der Moonwalk wirklich ist! 🌕🕺🏼💩 #FrischUndFancy"

  • Lustige frisch Sprüche - Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

    Kommentar:
    "Ein bisschen Schmerz, ein bisschen Frische – das Leben in einer Nussschale! 🌬️🪒😂"

  • Lustige frisch Sprüche - Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

    Kommentar:
    "Neues Hintergrundbild, neues Ich! 📱💫 #freshstart"

  • Lustige frisch Sprüche - Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

    Kommentar:
    🤣 "Bei euch reicht's grad mal für Ernie und Bert! 🤭🤝 Aber hey, auch die hatten eine großartige Freundschaft! 🥰 #FriendshipGoals"

Mehr lustige frisch Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Discord:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Gesehen bei Facebook:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Gesehen bei X:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

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