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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.279

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Frisch gepostet auf Discord:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Gesehen bei Slack:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Geht gerade viral auf WeChat:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Geht gerade viral auf Facebook:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

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55 Lustige gefragt Sprüche

Mehr lustige gefragt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arbeitskollege, Berufliches, gefragt, Gehen, gemeinsam, lieber, mal, mich, nicht, Pilates, Sport, trennen, will, wollen
vor 4 Monaten

Dich, eigentlich, Frage, gefragt, Humor, Morgen, morgens, Person, Schuhe, Weile, wer, zu, zugehört, Zuhören
vor 4 Monaten

Auswahl, auswählen, Eltern, Erkenntnis, gefragt, Humor, jetzt, Kind, Lieblingskind
vor 4 Monaten

gefragt, Humor, Kaffee, Meinung, Unterschied
vor 4 Monaten

Auto, berühren, dafür, Flirt, Frau, gefragt, gerade, hübsche Frau, Humor, mich, Nummer
vor 4 Monaten

Frage, gefragt, Humor, irgendjemand, umgestellt, werden, Zeit
vor 4 Monaten

Beziehung, Dich, durch, eigentlich, Essen, Gedanken, gefragt, geht, Humor, Liebe, Magen, mal, Volksmund, was
vor 4 Monaten

angeschaut, Arbeit, Bezahlt, Büro, eigentlich, Frage, gefragt, haben, Humor, Kollegen, mal, noch, sich
vor 4 Monaten

benutzt, dabei, ein, gefragt, gerade, Humor, Idiot, Ja, Letzte, mal, mich, Mundhygiene, So, wann, Zahnarzt, Zahnseide
vor 4 Monaten

Bibliothek, dafür, Englisch, gefragt, jemand, Kommunikation, mich, Missverständnis, passiert, Schule, seit, üben, Wo

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

17 Leute checken gerade 👀

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

24 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

24 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Couch ist sofalockend.

18 Leute checken gerade 👀

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

5 Leute checken gerade 👀

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

18 Leute checken gerade 👀

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

25 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.309

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Beliebt auf Facebook:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Geht gerade viral auf TikTok:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Beliebt auf Threads:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Gerade geteilt über Instagram:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.