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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Mann! Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Beliebt auf Threads:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Macht Lärm auf TikTok:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jetzt live auf TikTok:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

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Lustige gefüllt Sprüche

Lustige gefüllt Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉 Ob beim Frühstück, im Büro oder einfach so – hier gibt’s humorvolle Wortspiele, die richtig gut gefüllt sind mit Spaß und guter Laune 🍩✨ Bereit für eine Portion Lachen? Dann schnapp dir deinen Lieblingssnack und lass dich von cleveren Sprüchen verführen!

Neue lustige gefüllt Sprüche 👇

  • Lustige gefüllt Sprüche - Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich auch mal meine Taschen mit Steinen füllen und dem stressigen Alltag entfliehen! 🌊💼😄"

  • Lustige gefüllt Sprüche - Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

    Kommentar:
    "Man nennt mich den König der Anfänger-Schlangen! 👑🤣 #ProShoppingSkills"

  • Lustige gefüllt Sprüche - Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand den Schuss nicht gehört! 🤣🎤 #MarioBarth #SchwarmintelligenzFail"

  • Lustige gefüllt Sprüche - Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

    Kommentar:
    Das Leben ist wie eine Piñata 🎉🍬 Manchmal muss man ein paar Schläge einstecken, um an die süßen Träume zu gelangen! 💥🍭

  • Lustige gefüllt Sprüche - Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

    Kommentar:
    "Challenge accepted! 🏊‍♂️🥔 Wer braucht schon ein Fitnessstudio, wenn man Kartoffelbrei-Schwimmen ausprobieren kann? 😂"

  • Lustige gefüllt Sprüche - Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

    Kommentar:
    "Oliven haben es echt gut erwischt! 🫒🧄 Aber hey, immerhin hast du keinen Knoblauch-Atem! 😅 #InnereienundStress"

[show_if_paginated] Mehr lustige gefüllt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen gefüllt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Reddit:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Trendet auf Threads:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Frisch gepostet auf Twitch:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Beliebt auf WeChat:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

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