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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Macht Lärm auf Reddit:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Trendet auf Messenger:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Gesichtet auf Snapchat:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

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474 Lustige Geld Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

11 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

24 Leute checken gerade 👀

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

21 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

20 Leute checken gerade 👀

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

24 Leute checken gerade 👀

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jetzt live auf WhatsApp:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Frisch gepostet auf Messenger:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Gesehen bei Facebook:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

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