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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Gerade gelandet bei Threads:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Trendet auf Snapchat:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Soeben entdeckt auf X:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Gesichtet auf Instagram:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Jetzt live auf Pinterest:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Frisch gepostet auf Instagram:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Start » Lustige Gerade Sprüche » Seite 32

427 Lustige gerade Sprüche

Mehr lustige gerade Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alles, Chaos, geputzt, gerade, Geschirr, Geschirrspüler, Haushalt, kommt, Mann, Museum, Putzen, Sammlung, Tassen
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Ablenkung, Entschuldigung, Gedanken, gerade, Humor, interessanter, nicht, nicht zugehört, sorry
vor 3 Monaten

Anwalt, gelebt, gerade, Guten, Humor, jemand, kennt, Leben, Spaß, Traum
vor 3 Monaten

drauf, ein, gerade, gut, gute Laune, gute Stimmung, Humor, Lächeln, mir, nicht, noch, Selbstironie, So, zynisches Lächeln
vor 3 Monaten

36%, Apple, beenden, Bildschirmzeit, denn, gerade, Humor, jetzt, So, Spaß, Technik, willst, Woche
vor 3 Monaten

Abenteuer, an, Böses, Denke, gerade, Humor, Kindheitserinnerungen, Märchenfiguren, noch, Nostalgie, Räuber Hotzenplotz, schöne Zeiten, Welt, Zeiten, zurück
vor 3 Monaten

gerade, Hammertime, Humor, jemand, Popkultur, Referenz, schreit, Spaß, stoppen, Wortspiel
vor 3 Monaten

Augen, dabei, gedacht, gerade, Humor, kacken, Licht, mir, Spaß, Überraschung
vor 3 Monaten

Autowaschanlage, gerade, Humor, jemanden, Krimi, Mord, Nacht, nachts, spät, Verdacht
vor 3 Monaten

Fitness-App, gelacht, gerade, Glaube, Handy, Humor, Lachen, mir, Sport, Technologie

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

17 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

15 Leute checken gerade 👀

Ohne Gin, kein Yang.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

25 Leute checken gerade 👀

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

6 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

928

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Gesehen bei Twitch:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Gesehen bei WeChat:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Gesehen bei TikTok:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Kürzlich geteilt auf X:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.