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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Frisch gepostet auf Instagram:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Gerade gelandet bei WeChat:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Trendet auf TikTok:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Gesehen bei WeChat:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jetzt live auf Instagram:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Gerade geteilt über Slack:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Beliebt auf Slack:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

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166 Lustige gesagt Sprüche

Mehr lustige gesagt Sprüche 👇

  • Lustige gesagt Sprüche - Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

    Kommentar:
    "Träume können manchmal ganz schön seltsam sein, oder? 🤪🌙 #RealLifeGoals"

  • Lustige gesagt Sprüche - Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

    Kommentar:
    "Ein Valentinstag voller Drama und Entertainment! 🤣🍿 #SingleLife"

  • Lustige gesagt Sprüche - Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

    Kommentar:
    "Vielleicht habe ich zu viele Schokoladenkekse gegessen! 🍪🤷‍♂️😂"

  • Lustige gesagt Sprüche - Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

    Kommentar:
    "Ich bin auf dem richtigen Weg zur Traumfigur – in meiner schwarzen Jogginghose! 💁‍♀️🖤 #SchwarzIstDasNeueFit"

  • Lustige gesagt Sprüche - Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

    Kommentar:
    "Alter Eintopf, neuer Name! 😂🍲 #KulinarischeEntwicklung"

  • Lustige gesagt Sprüche - Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

    Kommentar:
    "Manchmal ist mein Gehirn einfach im Standby-Modus, wenn ich es am meisten brauche! 😂🧠 #ZuSpätFürDieBestenComebacks"

  • Lustige gesagt Sprüche - Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

    Kommentar:
    "Mein Alter ist wie eine Trockenpflaume bei Tutti Frutti – alt, aber immer noch süß! 🤣👵🏼🍬"

  • Lustige gesagt Sprüche - Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

    Kommentar:
    "Das Geheimnis zu einem gesunden Lebensstil: immer flexibel bleiben! 🥦🏋️‍♂️😂"

  • Lustige gesagt Sprüche - Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

    Kommentar:
    "Ein Mann braucht nicht nur Ohren, sondern auch eine gehörige Portion Hellseherei! 👂🔮😄"

  • Lustige gesagt Sprüche - Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

    Kommentar:
    "Das Leben hat scheinbar einen ausgeprägten Sinn für Ironie. 🙈🤷‍♂️ #Immerpositivbleiben"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Gerade geteilt über X:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Gerade gelandet bei Twitch:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

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