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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Gesehen bei Messenger:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Gesehen bei Instagram:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

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124 Lustige gesehen Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

16 Leute checken gerade 👀

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

5 Leute checken gerade 👀

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

5 Leute checken gerade 👀

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

22 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

12 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

16 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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3.371

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Gesehen bei Telegram:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Jetzt live auf WeChat:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Trendet auf Pinterest:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Gerade geteilt über X:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Trendet auf Reddit:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

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