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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Trendet auf Messenger:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Gerade gelandet bei Slack:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

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133 Lustige Glaube Sprüche

Mehr lustige Glaube Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Auge, Glaube, Grad, hab, mal, Missverständnis, Nachbarn, Sex, Wasabifinger, wieder
vor 4 Monaten

Arschbacke, ausgekugelt, bequem, bequemer, Couch, Entspannung, gerade, Glaube, Humor, liegen, mir, noch, Versuch, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, Glaube, Humor, kommt, länger, länger leben, Leben, Lebenszeit, ledige, Männer, nicht, Verheiratete, verheiratete Männer, Witz
vor 4 Monaten

Energie, geht, Glaube, Humor, Motivation, nix, solarbetrieben, Stimmung, Wetter
vor 4 Monaten

Ernährung, Essen, Glaube, Glaubensgründe, Humor, kann, nicht, nichts, schmeckt, schmeckt nicht, Veganes, veganes Essen, Witz
vor 4 Monaten

Alltag, DHL, Glaube, Humor, jeder, Komm, Last, manchmal, mir, Mist, nicht, Päckchen, tragen, Überforderung, Verantwortung, wohin, zu
vor 4 Monaten

an, Bigfoot, Dich, Glaube, Humor, Motivation, nicht, Skepsis, zu
vor 4 Monaten

80er, Glaube, Grüße, grüßen, hängen, hängen geblieben, Humor, noch, Nostalgie, Raum, Retro
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

5 Leute checken gerade 👀

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

25 Leute checken gerade 👀

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

16 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

9 Leute checken gerade 👀

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

23 Leute checken gerade 👀

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

18 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.723

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Gesehen bei Snapchat:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Macht Lärm auf Threads:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Gerade geteilt über YouTube:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Trendet auf Messenger:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jetzt live auf Threads:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Gesehen bei X:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.