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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.998

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Jetzt live auf Pinterest:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Trendet auf LinkedIn:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Gesehen bei Instagram:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Start » Lustige Grund Sprüche

85 Lustige Grund Sprüche

Lustige Grund Sprüche bringen den Schulalltag auf ein ganz neues Level 😂✏️ Ob Lehrer, Pausenhof oder Hausaufgaben – hier trifft Humor auf Unterricht! Perfekt, um mit einem Lächeln durch den Schultag zu tanzen und Langeweile adé zu sagen. Lass dich inspirieren und starte voller Spaß in die nächste Stunde! 🎉📚

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

22 Leute checken gerade 👀

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

14 Leute checken gerade 👀

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

23 Leute checken gerade 👀

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

17 Leute checken gerade 👀

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

23 Leute checken gerade 👀

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

7 Leute checken gerade 👀

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

7 Leute checken gerade 👀

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.761

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Beliebt auf WhatsApp:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Beliebt auf Facebook:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

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