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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

4.064

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Gesehen bei Reddit:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Macht Lärm auf Threads:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Geht gerade viral auf X:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Start » Lustige Grund Sprüche

85 Lustige Grund Sprüche

Lustige Grund Sprüche bringen den Schulalltag auf ein ganz neues Level 😂✏️ Ob Lehrer, Pausenhof oder Hausaufgaben – hier trifft Humor auf Unterricht! Perfekt, um mit einem Lächeln durch den Schultag zu tanzen und Langeweile adé zu sagen. Lass dich inspirieren und starte voller Spaß in die nächste Stunde! 🎉📚

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

17 Leute checken gerade 👀

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

6 Leute checken gerade 👀

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

18 Leute checken gerade 👀

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

18 Leute checken gerade 👀

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

8 Leute checken gerade 👀

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

25 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

12 Leute checken gerade 👀

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Gerade geteilt über WeChat:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Gerade geteilt über Reddit:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Gesichtet auf Reddit:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Gerade geteilt über WeChat:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

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