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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Frisch gepostet auf X:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Gesehen bei X:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Trendet auf Discord:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Gerade geteilt über Reddit:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Jetzt live auf LinkedIn:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Gesehen bei X:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

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978 Lustige haben Sprüche

Mehr lustige haben Sprüche 👇

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Freiheit, Gelassenheit, haben, Luxus, Meinung, müssen, nicht, nicht zu allem, Wissen, zu
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alle, Brennen, haben, Humor, immer, Käse, Leidenschaft, Menschen, Sachen, Selbstironie, Talente, Überbacken
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Arbeit, einfach, haben, helfen, Humor, jemand, mir, Ruhe, will
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haben, Kuss, Liebe, Problem, verlangen, Wünsche
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Baby, Eltern, Entschuldigung, haben, Humor, leid, mir, Moment, Stress, Weg, Weinen, weint, weiter, weiter weg, zu
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Beerdigungen, gesehen, Gott, haben, Humor, immer, Ironie, kein, Kosten, länger, länger leben, Leben, Menschen, Wunder
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

19 Leute checken gerade 👀

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

16 Leute checken gerade 👀

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

11 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

16 Leute checken gerade 👀

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

14 Leute checken gerade 👀

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

7 Leute checken gerade 👀

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

19 Leute checken gerade 👀

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

23 Leute checken gerade 👀

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

10 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.606

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jetzt live auf Messenger:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Gesehen bei Telegram:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Jetzt live auf Slack:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Trendet auf Facebook:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Trendet auf Slack:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.