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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Trendet auf Twitch:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Trendet auf Pinterest:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Gesehen bei Telegram:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Trendet auf X:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

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112 Lustige halten Sprüche

Mehr lustige halten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Butterbrot, da, Denke, halten, Handy, immer, jemand, Leute, manche, Missverständnis, So, telefonieren, will
vor 3 Monaten

Beutel, Beuteltiere, Blickfeld, gute Manieren, Guten, haben, halten, Kinder, Manieren, zu
vor 3 Monaten

genug, Griff, halten, Humor, Kuchen, Kuchentransportbox, niemals, Trauen, Vertrauen, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Extrovertierte, Fresse, Fresse halten, Gesellschaft, halten, Humor, Introvertierte, Komfortzone, Leute, machen, mehr, niemand, Personen, reden, sagen, verlassen, Widerspruch, zu
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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

13 Leute checken gerade 👀

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

6 Leute checken gerade 👀

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

17 Leute checken gerade 👀

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

18 Leute checken gerade 👀

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

20 Leute checken gerade 👀

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

13 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

17 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

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0 diesen Monat

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.174

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Frisch gepostet auf Twitch:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Trendet auf Slack:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.