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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Beliebt auf Instagram:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Trendet auf Facebook:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

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112 Lustige halten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

12 Leute checken gerade 👀

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

13 Leute checken gerade 👀

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

25 Leute checken gerade 👀

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

8 Leute checken gerade 👀

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

5 Leute checken gerade 👀

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

10 Leute checken gerade 👀

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Gerade geteilt über X:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Trendet auf Telegram:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Soeben entdeckt auf X:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

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