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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Macht Lärm auf WeChat:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Trendet auf Snapchat:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Trendet auf TikTok:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

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111 Lustige halten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

14 Leute checken gerade 👀

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

18 Leute checken gerade 👀

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

13 Leute checken gerade 👀

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

22 Leute checken gerade 👀

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

19 Leute checken gerade 👀

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

17 Leute checken gerade 👀

Herrlich. Immer noch Wochenende.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Gerade gelandet bei Discord:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Trendet auf Discord:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Gerade geteilt über Discord:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Gerade geteilt über WeChat:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Trendet auf X:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

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