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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.461

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Frisch gepostet auf Snapchat:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Trendet auf WhatsApp:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Gerade geteilt über X:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Start » Lustige Handtücher Sprüche

Lustige Handtücher Sprüche

Lustige Handtücher Sprüche sind der perfekte Begleiter für den Alltag – denn wer sagt, dass trocknen langweilig sein muss? 🛁😂 Mit einem frechen Spruch wird jedes Badezimmer zur Comedy-Bühne und der Handtuchhalter zum Star! 🌟 Also ran an die Stoffe und ab geht die Lachnummer – Spaß beim Abtrocknen garantiert! 🧼🎉

Neue lustige Handtücher Sprüche 👇

Alle lustigen Handtücher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

15 Leute checken gerade 👀

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

5 Leute checken gerade 👀

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

5 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

16 Leute checken gerade 👀

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

13 Leute checken gerade 👀

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Gesehen bei X:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Gerade gelandet bei Discord:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

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