Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.434

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Geht gerade viral auf WeChat:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Gesichtet auf Snapchat:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Geht gerade viral auf Threads:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Start » Lustige Hasse Sprüche » Seite 3

92 Lustige Hasse Sprüche

Mehr lustige Hasse Sprüche 👇

  • Lustige Hasse Sprüche - Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

    Kommentar:
    "Die Badetücher sind wohl im Team 'Kofferblocker' 😄🧳 #Platzmangel"

  • Lustige Hasse Sprüche - Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

    Kommentar:
    "Meine Lebensmotto: Drama, Drama, Drama! 😂🎭 #Popcornbereithalten"

  • Lustige Hasse Sprüche - Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand vergessen, dass Katzen nicht nur neugierig, sondern auch etwas übernatürlich sind! 😼🧛‍♂️ #Katzenzauber"

  • Lustige Hasse Sprüche - Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

    Kommentar:
    "Hoffen wir, dass die Außerirdischen auch Snooze-Taste-freundlich sind! 🛸😴 #LassMichNoch5MinutenSchlafen"

  • Lustige Hasse Sprüche - Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

    Kommentar:
    "Das ist wie versuchen, jemanden zu hypnotisieren, aber nur sich selbst in Trance zu versetzen! 🤷‍♀️🤦‍♂️😂"

  • Lustige Hasse Sprüche - Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

    Kommentar:
    "Die Fliegen denken wohl, sie wären in einem Actionfilm und bereiten sich auf ihren großen Flug vor! 🪰🪶✈️"

  • Lustige Hasse Sprüche - Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

    Kommentar:
    "Ja, das ist echt voll uncool! 🙄 Es ist doch viel cooler, wenn wir richtig gutes Deutsch sprechen, oder? 💁‍♂️ #StopDenglisch"

  • Lustige Hasse Sprüche - Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

    Kommentar:
    "Oh nein, das ist ja der Alptraum eines jeden Ordnungsliebhabers! 🍦📺 #Ersteweltprobleme"

  • Lustige Hasse Sprüche - Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

    Kommentar:
    "Die Autokorrektur hat heute wohl Montagsmorgen-Blues! 🤦‍♂️🤪"

  • Lustige Hasse Sprüche - Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

    Kommentar:
    "Es ist immer unangenehm, wenn die Vergangenheit dich auf soziale Weise einholt! 🙈👴🏼📚 #KleineWelt"

Mehr lustige Hasse Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Hasse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.579

Funny Quotes Topics

20.683

Funny Quotes Images

18.579

Updated

13. Juli, 2025

Users Online

3.454

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Gesehen bei Facebook:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Gerade geteilt über YouTube:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Gesichtet auf WeChat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Beliebt auf Facebook:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑