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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Jetzt live auf Twitch:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Trendet auf Slack:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Gesehen bei Twitch:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

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51 Lustige Herbst Sprüche

Mehr lustige Herbst Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Drama, früher, Frühling, haben, Herbst, Heute, Leben, Sommer, Veränderungen, Winter
vor 4 Monaten

bald, Herbst, Humor, Jahr, Jahreszeiten, Mai, Monat, Neues Jahr, oh, Sommerferien, starten, Zeit
vor 4 Monaten

Enttäuschung, Geld, Herbst, kein, Klamotten, Nostalgie, Überraschung, vergessenes Geld, Winterjacke
vor 4 Monaten

Aufs Ohr hauen, Aufwachen, Bar, ein, fettfressen, Frühjahr, hauen, Herbst, Monate, Ohr, Paar, schlank, sich
vor 4 Monaten

an, Bleib, Dich, entspannen, geh, geiles Wetter, Gemütlichkeit, Herbst, Kopf, liegen, mag, nicht, ok, raus, Ruhe, schreit, tätscheln, Wetter
vor 4 Monaten

Herbst, Humor, Jahreszeiten, mir, Sommer, Spaß, viel, Weihnachten, Wetter, wirklich, Wochen, Wunsch, Wünsche, zu
vor 4 Monaten

alle, Blase, Blätter, Garten, Hasse, hassen, Herbst, Missgeschick, Nachbarn, Versehen
vor 4 Monaten

Familie, Garten, Gartenarbeit, Herbst, Veganer
vor 4 Monaten

Balkon, Essen, Genuss, Herbst, kann, Lebkuchen, Liebe, September, sitzen, Sommer, Sonnenbrand, Wetter
vor 4 Monaten

Backen, Duftkerzen, Herbst, Kerzen, Plätzchen

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

7 Leute checken gerade 👀

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

20 Leute checken gerade 👀

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

10 Leute checken gerade 👀

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

16 Leute checken gerade 👀

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

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0 diesen Monat

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Beliebt auf Pinterest:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Gesehen bei X:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Geht gerade viral auf Telegram:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.