Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

536

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Gesichtet auf WeChat:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Gesehen bei X:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Gerade geteilt über Snapchat:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Start » Lustige Homeoffice Sprüche » Seite 2

26 Lustige Homeoffice Sprüche

Mehr lustige Homeoffice Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, arbeiten, Beziehung, Ehepaar, ein, Homeoffice, Horrorfilm, kauen, Komik, versucht, zu
vor 4 Monaten

Art, elegant, Essen, gibt, Homeoffice, Humor, keine, Meeting, Mund, Online-Meeting, schieben, Schokolade, sich, während, Zoom, zu
vor 4 Monaten

Aufstehen, Homeoffice, Skype, Vorstellungsgespräch, Zoom
vor 4 Monaten

anderen, Arbeiten von Zuhause, Homeoffice, Isolation, Menschen, natürlich, negative Seiten, oft, Seiten, spricht, tagelang
vor 4 Monaten

Ablenkung, gespielt, gestreichelt, Homeoffice, Humor, Hund, mir, nein, nicht, selbst, Selbstgespräch, während, Zoom-Meeting
vor 4 Monaten

arbeiten, Familie, Homeoffice, jetzt, Kinder, Lernen, Namen, Spaß, Zeit, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

Bürohumor, gefressen, Haustier, Homeoffice, Hund
vor 4 Monaten

Ablenkung, ansprechen, Denken, Homeoffice, Humor, Leute, Meetings, mich, möglich, nicht, schlecht, sitzen, So, Socializing, still, Verbindung, Zoom, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, Beste, erledigt, Haushalt, Homeoffice, ignorieren, mehr, Wäschestapel, werden, Zeit, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

arbeiten, etwas, Geräusche, Homeoffice, immer, jetzt, mähen, Nachbar, Nachbarn, Presslufthammer, Säge, Störungen, Willkommen

Für mehr lustige Homeoffice Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Homeoffice Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

19 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

5 Leute checken gerade 👀

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

23 Leute checken gerade 👀

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

14 Leute checken gerade 👀

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

12 Leute checken gerade 👀

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

16 Leute checken gerade 👀

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

580

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Gerade geteilt über Twitch:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Soeben entdeckt auf Threads:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.