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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Gerade gelandet bei X:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Gerade geteilt über Telegram:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

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15501 Lustige Humor Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Uno, Dos, Stress.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

16 Leute checken gerade 👀

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

21 Leute checken gerade 👀

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

23 Leute checken gerade 👀

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

15 Leute checken gerade 👀

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

23 Leute checken gerade 👀

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

16 Leute checken gerade 👀

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

19 Leute checken gerade 👀

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Gesehen bei LinkedIn:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Gesehen bei LinkedIn:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jetzt live auf WeChat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

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