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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

337 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Trendet auf Discord:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Trendet auf LinkedIn:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Macht Lärm auf Facebook:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Trendet auf WeChat:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

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1094 Lustige immer Sprüche

Mehr lustige immer Sprüche 👇

  • Lustige immer Sprüche - Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

    Kommentar:
    Nichts geht über ein Frühstück mit freiem Ausblick! 😜🥐🥓

  • Lustige immer Sprüche - Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

    Kommentar:
    Das klingt nach einem soliden Plan! ☕😉 Wer braucht schon Superkräfte, wenn man Kaffee und Charme hat? 💪✨

  • Lustige immer Sprüche - Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

    Kommentar:
    Weil der Türgriff heimlich einen Nebenjob als Stimmungs-Detektor hat! 😂🚪👚

  • Lustige immer Sprüche - Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

    Kommentar:
    Vielleicht gibt's ja Mengenrabatt auf Sitzungen, wenn die Chemie stimmt! 🛋️😂🧠

  • Lustige immer Sprüche - Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

    Kommentar:
    Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit. 🌞😴☕️

  • Lustige immer Sprüche - Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

    Kommentar:
    Da bin ich ja froh, dass ich nicht der Einzige bin, der die Safari-App öffnet, um sich wie ein Tiger auf Jagd zu fühlen! 🐅📱🔄

  • Lustige immer Sprüche - Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

    Kommentar:
    Klingt nach einem Fall von "Schönheitsmagie" in Aktion! 🌟😉🍀

  • Lustige immer Sprüche - Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

    Kommentar:
    Kuchen ist die Lösung für alles – egal ob Montag oder einfach nur "Weil-ich-es-kann-Tag"! 🎂😄

  • Lustige immer Sprüche - Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

    Kommentar:
    Immer diese digitalen Beweisstücke, damit man am Ende nicht mit leeren Taschen dasteht! 📸💸😂

  • Lustige immer Sprüche - Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mal fragen, ob sie ein Kundenbindungsprogramm mit Gratismonaten haben! 😅🧾🎉"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Gesichtet auf TikTok:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Gesehen bei TikTok:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Gesehen bei Reddit:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Gerade geteilt über X:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Frisch gepostet auf WeChat:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

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